我和世界不一样...

来青岛之前的晚上,父亲和我说,你自己出去试试吧.我知道这句话的意思,这句话里,包含了父亲这些年对整个社会的理解.

我来了,我和飞一同坐车到的淄博.他要去潍坊,他说他要去看他的对象.在淄博的火车站我们没有买到票,我们坐了汽车.汽车对我们来说和火车几乎没有任何区别,就只是汽车贵.我们经常为了省钱去做一些事情.我们最充足的理由是,钱是父母给我们的,我们应当尽量节省.

在汽车上我是混沌的,我已经坐惯了汽车.我甚至睡了一会儿觉.我给熙打电话,他说我们住的地方可能不行了.我很少去异地,我甚至不太清楚晚上没有住的地方会是怎样的结果.

放假之前我曾和松说好我们俩人暑假一同去杭州.当时我们约定,即使是晚上睡在大桥底下也无所谓.可是他没有履行他的诺言.他的理由相当的充分,他去了北京.他与勇一同去了那边学习.他说如果能毕业的话,学校就会给他们在北京安排工作.我们都多想在北京工作啊.去年的<<奋斗>>展示给我们的,不是奋斗,而是在北京如何地享受生活.

他们去了,我还是坚守着自己的想法.我一直试图依靠正常但有秩序的途径生存.我有一个舅舅在成都,他很厉害,家财万贯.他有自己的公司.我是我们家最早成年的一个像样的男人,如果我实在没了去处,我可以去他那,我能够依靠着这关系活下去.可是我实在是不喜欢成都那里,我一听到四川人说话就头疼,我时常想,为什么在一个国家生活着的人们,连说话都不是一个腔调.

我想要依靠自己.高三上学期时语文老师和我们说,"无聊"的"聊"字是"依靠"的意思.无聊就是没有依靠.我是真的时常觉得无聊的人.我也不知道为什么.没有依靠真的非常痛苦.当你的父母在远方,而且并不能完全地理解你,当你的朋友远在天涯,没有适当的理由相互靠近,当你爱着的人并不爱你,我们是孤独的.我们没有依靠.

我对我自己来说,我知道,其实只是一种安慰.在这个世界上,能够足够安慰自己的人也只有自己.如果按照这种观点,我们每个人都是孤独的.但实际上不是,我们的大多数人感觉不到孤独.你们会开心,因为你们会和别人生活在一起.即使是完全一个人的时候也是因为你们心中长存的理想,你们为此而努力.你们不会太寂寞,不会太孤独.

而我,是很悲哀的.我的这种悲哀,在我高中时候便有了深刻的预感.那时我感觉到将来,我很有可能是孤独的.我不意外,任何事情都是有原因的,许久许久以前,我的所作所为,都把我的未来注定了.有时我会埋怨,我甚至幻想过能够回到从前,但是我真的没有后悔过.我没有后悔完全是因为我知道我回不去了.假使我还有一次重生的机会,我估计我还是会那样子的.

初中时我为了让自己得到欢乐努力地逗别人开心,他们说我是幽默的.高一时为了让朔注意到我,我努力使自己区别于他人,虽然我走错了与别人不一样的路.高二时我很焦虑,为了弥补这焦虑,我甚至故意靠近了一位叫张荣姬的姑娘.后来我在深夜骂了我自己,我曾经扶着她走过了学校的路,她哭了,甚至必须倚靠着我才能走路.可是我没有坚持,因为我对她是没有多少感情的.我多么鄙视我自己,当我在高三,当我们已经不在一个班时,我在她班的门口遇见她,我只能是对她笑笑,我说不出任何话来.我不知道我该说什么,才能让她原谅,原谅在之前,她曾经点燃起的希望的火焰,突然被莫名的冰水熄灭.

高三时我是为了我的大学,我过了半年多猪狗不如的日子.我曾经因为周边的同学太吵,将自己的桌子搬来搬去.那时我完全就像一个傻逼一样,当我最后又回到了原来坐的地方,旁边的一位女同学和我说"世界是个圆"的时候,我真想找个狗洞钻进去.

高三,我的座位搬来搬去的结果,是我考取了济南大学,我的父亲用他的行为鄙视了我.那时我哭了,我明白了原来努力真的可以是毫无结果的.所以大一时我颓废了,我和松,隆到处去喝酒.我和袤,飞肆意地去玩耍.那时估计没有人知道我的想法,没有人,即使他们和我相同.

大二时我爱上了芳.她是另一个人的妻子.那一晚当她坐进车里又向外面看我的时候,我是第一次,真的发觉自己爱上了一个人.她的表面那么欢乐,其实却有着多少的不如意.我总是在试图瓦解别人的不如意,后来我知道了,我做不到.她的无奈,实在是太深刻,我根本操控不了.整个世界都是我们的敌人,我们根本不能选择.

大三的上学期,我又混沌了,我活在街头篮球为我制造的虚拟世界里.不过那时我会很快乐,那可能是我这几年来最无忧无虑的时候了.不过那时我同样有了一点预感,那时我已经经常去注意一个人.我不知道为什么,她一直在我们班里,直到大三我才彻底地发现她的美.下学期时我沦陷了,我没能抑制住自己的情感,我甚至和她说了我喜欢你.我从来就没觉得我们之间会怎么样,甚至是幻想我都没怎么好意思幻想过.她说她爱的人始终是她自己.她说她适合一个人生活.我知道这是充足的借口,我甚至也用这借口拒绝了别人.我们拒绝,是因为我们都爱着自己,我们怕委屈了自己.因为她曾说,她放弃了自己深爱了五年的人.

我的大三结束了.现在我在青岛,我只身来到的这个地方,曾经是我的留恋.我爱着这里的海,我从未因为这里的海不是蔚蓝色的而埋怨过它.昨天的黄昏我站在海边的岩石上时,正下着小雨.潮水击打着岩石,有时很轻,有时很重.声音是清脆而长久持续的.我站在那里,其时我什么也没有想起,我看着远处,天色阴暗,我都很想跳下去,与这海,交融在这美丽的阴影里.

几米说,我总是在最深刻的绝望里,遇见最美丽的惊喜.或许是我的绝望还不够深刻吧.

刚才我坐在青岛医学院的门口吃饭,我要了十根串,一扎啤酒.当我喝完这酒,世界仿佛有些恍惚了.我知道,这个世界绝对还是原来的模样.可我借了麻醉和恍然,让我以为世界就是恍惚的.如若世界真的是恍惚的,我就能安然地居住在其中.

我就不必在自己恍惚时遇见最清醒真实的世界...